致十年（上）

致十年：
GP写了一个很荡气回肠的10年回顾。然后我也试图去回顾……

倒数回10年前也就是1999年，初二。我在做什么？应该是沉迷在《还珠格格》的世界里。哦不，我从来也不是小燕子和五阿哥的粉丝，我执着地热爱着紫薇姑娘和尔康少爷……
我只记得我们在每天放学后，都会去一家书报店，从来也不放过任何一本与《还珠格格》有关的杂志或者报纸。去的多了，和老板娘熟了，有一次，王美丽同学还悄悄地拿着她的学生手册让老板娘冒签了一个她妈妈的名字……
为了讨论与剧情或者与演员有关的话题，我们会从学校步行到大概曹阳新村的地方，然后才无奈坐车的坐车，走回家的走回家。那年，学习好像和我们没什么关系，我们既不出类拔萃，也没有落在很后面。唯一记得的是，貌似因为琼瑶阿姨，我们开始不停的写作，常常随手拿起一个歌名，我们就开始了莫名其妙的创作……由一页文稿纸开始，慢慢演变成一部小说（当然我们从来没有正式完成过一部小说）。
这几天一直喜欢喝嘉德乐，喝的多了，突然想起曾经我们小说里有一个主角名字就叫这个，于是乎，与他相对应的那个女主角名字叫安绮诗。不知道还有多少人记得这个莫名其妙就消失了的饮料，黄色的，喝多了觉得有点腻味，但偶尔喝一喝会觉得很清爽……挺矛盾的，因为10年没喝了，课我一直记得那个瓶子的样子……和这个那么浪漫的名字。
10年后，我莫名其妙的见到了小燕子的本人。10年前貌似我应该已经进入了想进娱乐圈的年纪，可10年后当我真的有些混迹在这个圈子里的时候，我对这些明星已经完全没有了兴趣。
我看见她，我觉得她很老。又或者是我总觉得她应该就是小燕子的样子，活蹦乱跳窜来窜去。可然后又一想，我也老了不是么，我已经老到对这些明星一点点兴趣都没有了，我已经老到只期望可以安安静静在家躺一天的境界，我已经老到不想应酬不想说话的地步了……
对于娱乐圈的幻想早在我干这份工作之前就已经消磨殆尽了。干了这份工作以后，每天也让我不停地在坚持与放弃之间游离。只能说，现在唯一给予我力量的，不是能三不五时见个明星玩玩，而是一些真真正正活在身边的人，看到他们努力的去打拼，看见他们辛勤的结果，看见他们累过苦过哭过然后作为一个人还继续存在的时候，我才恍然觉得这才是真正的力量！

后来初三毕业了，进入了高中。我的高中是个号称“文理相通，人文见长”的学校。这个学校恐怖的地方在于，我从来也不觉得那里的老师有多牛，倒是一些极个别的同学和牛。譬如我觉得那些同学写出来的作文，语文老师绝对写不出来……
后来我经常在那些极个别同学的范文里阅读到尼采、苏格拉底等等我貌似连名字也念不清楚人的名言金句。后来我尝试买过一本尼采来念，是在大四无聊的时候，结果念了几页愣是没有念明白。这几天又寻思着要去读柏拉图的《理想国》，在书店翻了几页，我便知道我与他的结果始终都是无疾而终。于是作罢，放下。后来前几天在北京的一个书店见到一个封面很漂亮的版本，想着要不然买回来藏收藏也好，结果上下两册要100多，罢，我这种伪文学爱好者，100多可以做很多有意义的事情呢……

因此我在高中是不会发光发热的。因为周围的人实在太光太热，早就不知道将我踢到什么黑暗角落去了。无所谓，反正不上不下一向是我的作风。
也因此，高中一直没有什么负担。所以过的挺开心，每天上上网，看看片子，我的粤语基础可以追溯到那个年代。
多谢第一代的RM碟，让我有机会领先接触到原版的TVB聚集。我还记得三不五时地去北石路那块淘片子。
尤其到了高三，边做功课，边听片子，这大概也为我将来的粤语听力打下了异常扎实的基础。
那时我疯狂的喜欢宣萱，我看过她每一部电视剧，我对许多剧情都滚瓜烂熟倒背如流，我为她写过小说，虽然也是无疾而终的，但今天再重温那时有些傻的文字，我依然觉得欣喜，因为那种真心的热爱，与执着，大概再也不会有了。
因为宣萱而认识了一些人。他们接二连三也都在不同场合见过了偶像，做了和一个偶像该做的事。唯独是我，成为那么多人中幸运的来到了香港生活在此工作在此的一个，却始终没有机会见一见。
我觉得，的确有一些事是注定的。注定我这样热爱。以及注定我要等待。

我在高三下的某一些夜里，偷偷地开电视看网球。在那个除了考试就是考试的岁月里，我觉得网球是除了TVB意外我人生唯一的寄托。
因为网球我也认识了一些人。虽然貌似都已经没了联络……但是我记得其中有一个人，教会了我与人分享是一种快乐。其中另一人，也是目前唯一还有联络的一个，教会了我为了快乐而坚持，最后会因为坚持而快乐。
有时我也想，我是不是为了让自己的这些兴趣爱好看上去不那么肤浅，而寻思出了这么多人生的道理在里面。其实真的不是。

快乐的大学，只是有时我也不知道快乐在哪里。
当然你要是问我，我还是会说，闵行挺好的。要是还有人问我考什么专业，我还是会说华师大旅游管理吧，那的老师都挺好。
我记得我们在走廊里跳绳。所以前几天大伙儿嚷着办卡去健身，我就突然想起来不如买根绳子上天台每天跳它1000个。可是绳子也还没买着，我每天又累地跟什么似的，回到家只想躺床上……
我也还记得大学我一直逃课我看abcd大小明星。当然见的最多的应该是大偶像。反正为了看他两眼，考试前的复习课也可以不去，然后复习也不复习，横竖横豁出去，怕什么。
的确大偶像是大偶像。他对于我太重要了。冥冥中他成为了主宰我命运的人，虽然现在我觉得他也不过如此。没错，是他把我引领到现在的这条路上，是他教导了我要忍耐以及坚持，是他让我觉得吃亏也是福分因为一点一滴的累积总会成就将来。于是依凭着他的教诲以及指引，我以一个慌乱的状态每天提心吊胆地面对奇奇怪怪不同的事情。为的只是实现他的道理，与我的梦想。
我觉得逃课去干什么是一件很爽的事情，好像一个没有被抓住的小贼一样，有点偷着乐的味道。
也是在大学的时候，我还喜欢上了一个叫蓝奕邦的歌手。他曾经唱过一首歌叫40号，讲的是铜锣湾至赤柱的那辆小巴。第一次我来香港，见到这辆小巴，突然就神经病一样的觉得我们因此就有了联系。后来我买了他的唱片回去，仔细研读他手写的每一字每一句，我越发不可收拾地沉迷于他，这个长的其实很抱歉，但是声音和思想都很无敌的人。
我想听他的live想到发疯。后来，他居然奇迹般的在11天里开3场音乐会，蠢蠢欲动我买了其中的2场，心想怎么也不会错过了。结果人算不如天算，偏偏前面10日我意外离开了香港，最后一天虽然回来了，但是无奈突如其来的工作，让我无法准时离开办公室。有一刻我想过，拍一拍桌子，正义凛然地宣布说我有事一定要走。可是转念一想，想到的不是诸如老板会不会生气，是不是因此会没了工作，或者从此以后没了信任之类的，而是想，这一次注定的错过，也许是为了以后更好的相遇。让我错过错过错过那么多之后，让我积聚积聚积聚积聚更多的能量之后，也许与他可以有另外一番的遭遇。虽然这一切都只是我自己胡乱的臆想，但我觉得，会是这样的。于是，那一天夜晚，我心安理得地加班，直到安心的写完最后一个字才离开，然后高高兴兴地回家，忘记因为错过而带来的不愉快，而是平静地面对眼前的一切。

后来我大学毕业了。我选择了来香港念书。我从来也不是一个爱念书的人。我只是为了来香港才选择念书的。
所以我不负责任地选了一个我完全不懂的专业。事实也证明我的确不是一个新媒体人。我是一个古老的人。然后我越来越不开心的是，我所学的东西，正正在扼杀我热爱的东西。比如说报纸，比如说书，比如说写信，比如说……很多很多。
我依旧不热爱学习。我永远都是临时抱佛脚。我没有成为优秀的学生，只算是做到对得起父母付的学费。
那一年里我走了香港的大街小巷，我去了许多地方，真正的用我的眼睛去看待这个地方。这里的确是一个会发生豪门争产的地方，这里也的确是一个小人物可以成为大人物的地方，这里更是一个你看似奇妙却简单朴实的地方。
许多个夜里，我坐船穿梭中环尖沙嘴两地，我探出头去，吸一口空气。那么真实。在我23岁的生命里，我居然无比现实地生活在梦中。

太长了。原来我的10年也够啰里啰嗦。下回待序吧。

写着写着的时候，莫名其妙收到一封邮件，原来是1年前在一个叫写给未来的自己的网站自己写给自己的。
呵呵。所以呀，大家千万别做这种事，至少我看着那封信一头雾水，完全想不出来当天发生了什么悲壮的事情让我这样写这样想。
所以呀，有什么大悲大怜的事情过不去。这不才1年，我就已经将他们彻底忘记了。

原来彻底忘记这件事情，是件很快乐的事情。

车子房子结婚生小孩貌似都与我无关：寸