几寸而已

christmas

2009-12-23T19:32:00.001+08:00

hey christmas comes again.
if anybody remembers here or comes here.
i would like to say i love u all.

may everything stay as perfect as it is right now.

im in shanghai.

effie

浪费

2009-05-19T01:12:00.002+08:00

我大言不惭地认为我在浪费我的才华
我一直觉得如果我认真一点对待工作或者生活，我的工作和生活都会比现在更好。
但是我似乎习惯玩世不恭与放浪形骸。

难怪当许多人得知那个消息的时候，认为我是：
浪子回头
大彻大悟
洗心革面
倦鸟知巢
看破红尘
……

那我还放下屠刀立地成佛呢

我用了2个星期的眼泪来换取了今日午后那1小时的平静
眼泪流光了也就没有了
哀莫大于心死

我用沈玉琳小飞和梁赫群来激励自己
他们的确是我的偶像
他们是何其的坚强以及坚定自己的理想
抵你们成功

放纵我的才华
相信从小到大别人说的：是金子，到哪里都能发亮。

手捧我的才华
我真的想去种地……你们谁有相熟的可以介绍吗？

lay it down slow

2009-05-17T23:54:00.003+08:00

终于越狱结束了。
看到michael死了，尽然还是忍不住流了些眼泪。

我好像还记得一口气看完第一季时的情景。那时我在ECNU.
也记得周二回家追看第二季的情景。那时我在上航国旅。
依稀看过零星第三季。那时我在教院。
今天跳过了中间的30多集，快进看了最后一集的最后集分钟。我在油麻地。

片尾字幕组的人很煽情的说，越狱已经陪伴我们走过4年了。
眼泪又哗啦啦地流。

就是这样。

生日快乐

2009-05-10T22:48:00.005+08:00

生日快乐。

在这个晴朗的午后，躲在你僻静的小屋里。
你居然弹起了《太阳最红毛主席最亲》，而我恰巧随手拿起了你书架上的书，胡兰成《山河岁月》，很古老的版本。
那个瞬间我觉得我们都不应该身处这个地方。
可望出窗外，我们确确实实在这里。

看，灰机灰过……

看这个被我们搞到乱七八糟的蛋糕。
可它真的是一个“蛋”糕。

关于我的离开，多谢你说那代表了一个时代的结束。
我可以成为你心目中的一个时代的代表，也不错。
只是我无法尽述为什么。
我所能说的只是：我心痛痛到说不出话来。无关任何一个个体的人，而是关于这个时代。对，这个时代。所以，我要去完结这个时代，回去开创一个新的时代。

今天或者明天或者后天……你们见到的只是我的躯壳，我的笑不是真的笑，我的哭都是真的哭，我的灵魂在哀悼我突然死亡的激情，因此它没有空住在我的心里。

就是这样。
关于那个痛苦的事实，我愉快地决定了。

生日快乐。

向鸭巴甸街告别

2009-05-08T21:04:00.003+08:00

我第一份正式的工作，就从这条斜路开始。
第一二次的面试，顶着30多度的太阳，我毅然决然地爬了上去。
融掉的粉底，以及一颗亟不可待的心。

我在这里见过最美的夕阳。
我在这里最接近我的理想。

早晨我在门前的石阶上坐过很久。
那时候永远都是在等待。
夜晚我也会蹦蹦跳跳兴高采烈地收工回家。
那时候心里只想着明天。

今天在收拾办公室的时候，门外，我看见一副很漂亮的画面。
我很想用照相机拍下来，永远记住这一刻，因为我知道，以后不会再有了。
但是没有相机……
所以，我想我会让这画面一直停留在我的脑海里，就算很老了，我也要记得。

给予我许多幸运。给予我许多赞赏。给予我现实的梦想。以及给予我清晰的世界。
但是，我无法再套用歌词“离开是为了回来”。

我从中区警署门口走过。很晚了，红色的计程车依旧，只是警局的招牌已经没有了灯光。
武俏君用了一秒钟的时间考虑是不是要救芊芊小姐，最后她还是救了。
我用了10年时间来缅怀这场英勇的救赎。我亦用了10年时间来实现我的理想。

我为我的懦弱而痛心疾首。
那也许一切都是罪有应得。

一秒钟。武俏君说：“快放手，不然我会舍不得”。
十年。“但愿时间停留在这一刻。我不想拥有未来，我宁愿一直守候着夕阳”。

鸭巴甸街。这只是香港城市里微不足道的一条小路。
街上有仿古式样的眼镜铺，有典雅的服装铺，有陈旧的印刷铺，有年迈的老人拖着沉重的步伐一步步向上走，有年轻人疾步向前迈进。
有一个抱持着火热青春想奉献的上海女子，曾经工作于此，躲进僻静的后巷，隔离了外面一切的吵闹于繁嚣。
中环的奢华不关我事。露宿者的凄凉不关我事。旭日与落日亦不关我事。

任年华似水。似水年华。

我来了我走了

2009-05-06T22:08:00.003+08:00

我来了
我知道你来了
我知道你知道

我走了
我知道你走了
我知道你知道

知道不知道
明白不明白
理解不理解

望天望海
望我心中的乌镇
望我的
理想国

。

2009-05-03T23:59:00.003+08:00

“被理想和现实撕扯得泪流满面”

我终于深深体会并且亲身实践
在那过后
我对于自己的理想和执着觉得滑稽和可笑

我依旧大大方方地去买CD和DVD
虽然回家后查查银行户口里的钱所剩无几

南丫岛上的室外高人
采菊东篱下悠然见南山的真人版

这个星期天阳光明媚
安然度过

我又一次想到鲁迅先生
想起你那句“怒其不争哀其不幸”
当你写下这8个字的时候大概也是泪流满面吧

我并没有放弃对于这个世界美好的向往
只是无法停止对我身边的人包括我自己的失望

我真的很累……

Closer

2009-05-03T00:50:00.002+08:00

4月27日夜晚。我躺在床上突然就哭了。
我知道了，it's the time.

5月2日晚上。我又一次看“快乐是免费”的。
我在沙滩坐了整整一个小时。我听了整整一个小时的海潮声。
我看着远处的星星点点，我留恋，但心底的声音还是在说：it's the time.

时辰终需到。
别。怕。

都是小事

2009-04-25T23:23:00.003+08:00

22:30走出旺角地铁站，只为了兜去starbucks买一杯咖啡。
经过音像店，听到左麟右李的演唱会，我仍是那么热爱你们。我想哭。

旺角人来人往，我想起马家辉写到说：其实你只要在旺角过一晚，你就会长大了。

那我在旺角过了那么多晚，难怪我那么老了。

我收到了zoe千里迢迢寄来的“小东西”。我总觉得我亏欠我身边的朋友太多。

从前我一直觉得自己热情大方，但现在想想自己其实很自私。

我为了一己的私欲，好像从来都忽略了身边朋友的挂念。

我想去乌镇过一辈子的念头被瞬间打消了，因为zoe告诉我在乌镇买房子是天价。

我本就是避世，所以想去一个偏僻的地方过日子，不需要很多钱，不需要任何的奢侈。但原来这本来就是一个奢侈的想法。

我关了电话。我不要任何人找到我。不要和我说话，让我安静地待一会。

回到家，我惊奇地发现，特鲁利奇迹地拿到了杆位。

我又想哭了。

看你眼角的皱纹都那么深了，你却拿到了杆位。你人生里第3个杆位吧？

第1个杆位是在摩纳哥，你拿到了冠军，第一个也是唯一一个。

第2个杆位是在美国，结果偏偏那一场大家闹罢工，于是，跑完暖胎圈，你就带领着大家一起回到了pit。

第3个杆位，在巴林！不知道明天会是什么结果，而我一定会错过你的发车，因为我要工作。

我自认已经是一个很能吃苦耐劳的员工了。我不介意加班，我也不介意在周六周日还要开会，我只是很无奈每一次因为工作而错过许多我喜欢的事情。

蓝奕邦是一事，明天的F1又是一事。

是，都是小事。

我喝了大半杯咖啡，然后瞬间睡着了。
我睡了10个小时。起来继续喝了剩下的小半杯咖啡。
我现在生理上很精神。精神上却很衰弱。

我从头到尾看了一次左麟右李的演唱会。

特鲁利，加油！

致乌镇

2009-04-08T16:47:00.006+08:00

致乌镇

我要去乌镇住一辈子。
当我再一次回到香港的时候，我开始讨厌这个地方。爱和恨果然都是莫名其妙的东西。我开始恨这个地方，居然和当初爱这个地方一样，没有理由，只是合了眼缘和不合眼缘，然后这样的恨完全抹杀了当初的爱。
旧爱敌不过新欢。

我要去乌镇。
我千里迢迢花了贵过平时一倍的价钱买了机票回上海。然后我义无反顾毅然决然地去了乌镇。我知道如果我再不去，我就要疯了，被我的旧爱逼疯了，所以不管怎样的代价，我也要去。
就在我决定要去的那一刻，我坐在那间黑黑的房间里，再也不管眼前的人在讨论什么或者议论什么，眼眶突然就湿了。然后我就开始觉得眼前的人都是那么渺小，我终于可以摆脱他们，虽然那样的摆脱是何其的短暂。

我来到了乌镇。我在那个阳光明媚的午后，坐在乌镇的小河边睡着了。我感觉得到和煦的风，我知道我的旁边有青青的杨柳，空气中还飘扬着柳絮。周围稀稀落落有一些人，可是也并不吵。我愉快地睡了那短暂的20分钟。然后醒来。那天是复活节。我觉得我在这里复活了。

"晴耕雨读"。这里没有人。不知道为什么游客都不喜欢在这里停留。也许因为对于他们来说这里什么都没有。可是我只想坐在这里一动也不动，就这样坐一天，坐一年，坐一辈子……我突然就想变成一个老人，因为好像只有老了，才可以名正言顺地坐着晒太阳，喝茶，慢慢地度过悠长的一天……

我不再爱了。只用了一分钟，或者说半分钟，5秒钟，就是我决定要去乌镇的那一刻，所有的爱
都没有了，而且也都不会再回来了。
剩下的只有一点不舍得。那些不舍得并不是留恋，只是无法抹去10年的感情和印记。

就像黄磊说的，如果他离开了孙俪，能不能再找到幸福，他说可以，只是如果这样，他的生命就少了和孙俪在一起10几年的记忆，所以他的人生不再完整了……

到底是要追求人生的完整，还是真正的幸福……各人的想法都不一样。
我并不是你们想象的那样坚定，我今天甚至觉得自己当初的执着是那么的愚蠢，兜兜转转绕了一大圈，什么也没有赢，亦没有获得什么，就这样又要回到起点。

2009年。我24岁了。摊开双手，什么也没有握住。我不想再逃避，也不能再逃避了。
你们从来没有说过我任性。但我觉得，过去的2年，我真的任性了。

对不起。

捷

致黄先生

2009-03-29T02:28:00.002+08:00

致黄先生：

我已经听你听了整整2个星期了。
你成为了我的精神鸦片。无论我多么慌张和彷徨，听到你的声音一切就好像不存在一样。

每天不停地犯错犯错犯错。也许在你们的眼里，是多么羡慕我的工作。
可是原来大步流星地向前走，只会越走越惊慌，生怕一不小心就撞到前面的柱子。

我就是这样大步流星在往前走。只是不知道什么时候会撞到，只是我坚信最后一定会跌倒。
撞了满头的W，最后支撑不住，那就倒下吧。

我仍在坚持的理由是，我似乎还没有犯完全部的错误。
待我完成了这些错误，那么，就88吧。

不知道是应该期待88的到来得到释放还是永远不要88的：寸
不知道再过一个十年我还会不会爱你的：捷

致人的世界

2009-03-25T03:15:00.002+08:00

致人的世界：

说到底，人只是为了自己而存在。

再说到底，利益终究是没有分高尚与肮脏的。

继续说到底，人的世界好玩就好玩在这里。无奈也无奈在这里。

彷徨是我的世界里最不想要的：寸

致十年（中）

2009-03-21T20:50:00.004+08:00

致十年（中）：

在初中的最后一年，我们被驱逐到了一所前聋哑人学校上课。我们去到那所学校的时候，什么都没有，所有的桌子椅子讲台甚至包括粉笔粉笔擦都是我们亲自从原来的学校一样样搬过去的。我们甚至亲手打扫了教室的每一个角落，将掉落满地的石灰扫掉，将墙壁擦干净……这很有种白手起家的感觉，亦很有种亲手布置家的感觉。
那所学校很小，只容纳下了我们一个年级六个班级，以及若干老师的办公室，没有操场，只有一小片空地。最初的时候还没有上下课铃声，因为它是聋哑人学校，是不需要铃声的，只有一个灯泡在教室的后面，一下课灯泡就会亮，可是也只有老师才看的到灯泡。
但是我总觉得那所学校很神奇，因为他什么都没有，于是老师就创造了许多东西给我们。比如说，我们应该是全上海甚至是全中国为数不多有卡拉ok房的学校吧。其实也不是真的卡拉ok房，只是有台VCD机，有台电视，有几个麦克风而已。但是也不会有学校允许学生在正常的教学时间里干这样的事情，尤其还是初三。可是，我们可以。当然房间只有一间，于是每个班就轮流，当然也有时间的限制，我记得貌似是下午4点至4点半。虽然只有半个小时，虽然每次大家都一群人挤在一起，虽然其实你并不能真的唱到所谓的卡啦OK，但是那种快乐是难得的，也是不会再有的。
在初三的时候，我们班依旧保持了开圣诞晚会的习惯。其实玩一晚并不会对学习造成什么影响，但就是很多老师不肯，但我们可以！那天我们很自觉的也并没有玩到很晚，但是玩的很疯癫，虽然我们并不是真正的大人，但我们似乎都有了分寸，亦不想让老师担心。
也是那个时候，恰逢世界杯预选赛。我们还开始玩猜比分的游戏，每天下课放学临走的时候，我们就将自己猜的比分写在黑板上，然后等第二天来揭晓……那年是祁宏真正发迹的一年，全部比赛总共9个进球他一个人占了1/3。那年他是我心目中的英雄。

因为此，因为许多，10年来我都高度赞扬我的初中，这所以英语为特色的学校，让我真正开始以学习英语为兴趣。我记得在那个时候，我们就会用英文聊天，虽然聊不了太深奥的东西，虽然只是讲一讲一些日常用语，虽然也许文法词汇也是混乱的一塌糊涂，但是我们是真心的热爱，并没有觉得学习是一种痛苦（当然到了考试依旧会）。我们每天都忙着排演3L里面的小品，其实我们都应该去做舞台剧的演员，呵呵。
我还记得，那个时候101.7有个节目，每周日早上10点至11点，叫做《来自英国的问题》，主持人是个英国男人和一个中国女人。那个中国女人的声音和咋巴，但是英文说的很好听。我是在那个节目里最早认识了pet shop boy，并且惊艳他们的声音是天籁！于是有一天我就发神经一样的写了封信过去，还特地用从3L练习册上学来的那种很地道外国人写的英文写，我说我是一个从英国来的小姑娘，没想到可以在上海听到来自英国的节目，很高兴balabala之类的……然后，在几个星期之后，我居然收到了节目组的回信，居然让我去XXX地方领取奖品！
哈哈哈哈。当然，我没有去，我不能去，去了就穿帮了。
然后我还记得，那时候我用的名字是：annie dewey。我是从字典里查到的dewey这个姓。
今天我的名字不叫annie。我叫effie。反正从来英文名字都是自己改的。我也从此没有用过dewey这个姓，因为好像完全没有要用的必要。
annie dewey只存在于那封信里。现在闭起眼睛，我都能想起我歪歪扭扭的字。以及一颗单纯、真挚的心。
《来自英国的问候》里一直重复出现的一句话是：time is money..time is moeny..time is moeny...一直一直重复重复重复……

不知道现在我的初中是什么样子。在毕业后的几年，偶尔听到一些关于学校的传闻，比如某某校长走了，某某人来做了校长。现在的校长貌似是我高中时候的年级主任，书记是我高中时候的英语老师，而他也貌似成了我的高中的附属学校。偶尔我也听说要进这所学校很难……要多少多少钱……要有关系才能进去……但学生的成绩和素质都不如以前……诸如此类。
偶尔路过中山北路，我总是透过那条窄窄的路口向里面张望，大约见到它的外表依旧是那个样子……仅此而已。

对于高考的记忆，似乎还不如法国网球公开赛来的深刻。我记得在考历史的那天，我看完CCTV5早上7点的体育新闻，yes！费雷罗拿了冠军，然后飞到考场，向众人宣布了这个令人兴奋和激动的消息，然后每个人都喜气洋洋地去考试……然后我兴奋地考完试，走出考场，心满意足地去买了全部的体育报来……
那就是我的快乐。
如今我已经不再关心网球了，也许是那三分钟热度没有了，也许是那个让我兴奋的人不在了。我一度为了他去学过西班牙文，大二大三的时候，我有认真地学过，但到今天什么也不记得了。前后去过2次大师杯的现场，那种血热沸腾的感觉真的很棒！我喜欢网球现场的气氛，全程屏住呼吸全神贯注看着球来球往，最后爆发如雷的掌声和欢呼声，太棒了！

高中的时候马路对面有一家奶茶店，每天下了课以后我们就去买奶茶，炸鸡腿之类的东西，然后去隔壁的书报亭买一本当代歌坛，然后晃回教室，开始瓜分那本当代歌坛，各取所需，剩下的没人要的部分就和奶茶被子以及炸鸡腿的袋子一起被扔进垃圾桶。我们的垃圾桶经常在4点30分的时候就开始爆满，然后13娘（我们的班主任）一走进教室就开始说：上海的学生怎么这么喜欢吃……快来打扫打扫，上自习了……偶尔13娘会在讲到革命历史的时候，灌输一点中国其他地方是怎么穷苦的思想给我们，比如说说她去了一个什么穷乡僻壤，那边的孩子一天只吃一个馒头，一个馒头分三顿吃之类的。然后她就说，你看你们，每天下午那个垃圾桶……哈。反正她上历史课我和大坚从来不听，她带了一个可以打俄罗斯方块的文曲星过来，于是我们就轮流打，我至今怀念她那个文曲星，以及与她坐同桌的岁月。

体力不支，会继续写的：寸

致十年（上）

2009-03-17T21:52:00.005+08:00

致十年：
GP写了一个很荡气回肠的10年回顾。然后我也试图去回顾……

倒数回10年前也就是1999年，初二。我在做什么？应该是沉迷在《还珠格格》的世界里。哦不，我从来也不是小燕子和五阿哥的粉丝，我执着地热爱着紫薇姑娘和尔康少爷……
我只记得我们在每天放学后，都会去一家书报店，从来也不放过任何一本与《还珠格格》有关的杂志或者报纸。去的多了，和老板娘熟了，有一次，王美丽同学还悄悄地拿着她的学生手册让老板娘冒签了一个她妈妈的名字……
为了讨论与剧情或者与演员有关的话题，我们会从学校步行到大概曹阳新村的地方，然后才无奈坐车的坐车，走回家的走回家。那年，学习好像和我们没什么关系，我们既不出类拔萃，也没有落在很后面。唯一记得的是，貌似因为琼瑶阿姨，我们开始不停的写作，常常随手拿起一个歌名，我们就开始了莫名其妙的创作……由一页文稿纸开始，慢慢演变成一部小说（当然我们从来没有正式完成过一部小说）。
这几天一直喜欢喝嘉德乐，喝的多了，突然想起曾经我们小说里有一个主角名字就叫这个，于是乎，与他相对应的那个女主角名字叫安绮诗。不知道还有多少人记得这个莫名其妙就消失了的饮料，黄色的，喝多了觉得有点腻味，但偶尔喝一喝会觉得很清爽……挺矛盾的，因为10年没喝了，课我一直记得那个瓶子的样子……和这个那么浪漫的名字。
10年后，我莫名其妙的见到了小燕子的本人。10年前貌似我应该已经进入了想进娱乐圈的年纪，可10年后当我真的有些混迹在这个圈子里的时候，我对这些明星已经完全没有了兴趣。
我看见她，我觉得她很老。又或者是我总觉得她应该就是小燕子的样子，活蹦乱跳窜来窜去。可然后又一想，我也老了不是么，我已经老到对这些明星一点点兴趣都没有了，我已经老到只期望可以安安静静在家躺一天的境界，我已经老到不想应酬不想说话的地步了……
对于娱乐圈的幻想早在我干这份工作之前就已经消磨殆尽了。干了这份工作以后，每天也让我不停地在坚持与放弃之间游离。只能说，现在唯一给予我力量的，不是能三不五时见个明星玩玩，而是一些真真正正活在身边的人，看到他们努力的去打拼，看见他们辛勤的结果，看见他们累过苦过哭过然后作为一个人还继续存在的时候，我才恍然觉得这才是真正的力量！

后来初三毕业了，进入了高中。我的高中是个号称“文理相通，人文见长”的学校。这个学校恐怖的地方在于，我从来也不觉得那里的老师有多牛，倒是一些极个别的同学和牛。譬如我觉得那些同学写出来的作文，语文老师绝对写不出来……
后来我经常在那些极个别同学的范文里阅读到尼采、苏格拉底等等我貌似连名字也念不清楚人的名言金句。后来我尝试买过一本尼采来念，是在大四无聊的时候，结果念了几页愣是没有念明白。这几天又寻思着要去读柏拉图的《理想国》，在书店翻了几页，我便知道我与他的结果始终都是无疾而终。于是作罢，放下。后来前几天在北京的一个书店见到一个封面很漂亮的版本，想着要不然买回来藏收藏也好，结果上下两册要100多，罢，我这种伪文学爱好者，100多可以做很多有意义的事情呢……

因此我在高中是不会发光发热的。因为周围的人实在太光太热，早就不知道将我踢到什么黑暗角落去了。无所谓，反正不上不下一向是我的作风。
也因此，高中一直没有什么负担。所以过的挺开心，每天上上网，看看片子，我的粤语基础可以追溯到那个年代。
多谢第一代的RM碟，让我有机会领先接触到原版的TVB聚集。我还记得三不五时地去北石路那块淘片子。
尤其到了高三，边做功课，边听片子，这大概也为我将来的粤语听力打下了异常扎实的基础。
那时我疯狂的喜欢宣萱，我看过她每一部电视剧，我对许多剧情都滚瓜烂熟倒背如流，我为她写过小说，虽然也是无疾而终的，但今天再重温那时有些傻的文字，我依然觉得欣喜，因为那种真心的热爱，与执着，大概再也不会有了。
因为宣萱而认识了一些人。他们接二连三也都在不同场合见过了偶像，做了和一个偶像该做的事。唯独是我，成为那么多人中幸运的来到了香港生活在此工作在此的一个，却始终没有机会见一见。
我觉得，的确有一些事是注定的。注定我这样热爱。以及注定我要等待。

我在高三下的某一些夜里，偷偷地开电视看网球。在那个除了考试就是考试的岁月里，我觉得网球是除了TVB意外我人生唯一的寄托。
因为网球我也认识了一些人。虽然貌似都已经没了联络……但是我记得其中有一个人，教会了我与人分享是一种快乐。其中另一人，也是目前唯一还有联络的一个，教会了我为了快乐而坚持，最后会因为坚持而快乐。
有时我也想，我是不是为了让自己的这些兴趣爱好看上去不那么肤浅，而寻思出了这么多人生的道理在里面。其实真的不是。

快乐的大学，只是有时我也不知道快乐在哪里。
当然你要是问我，我还是会说，闵行挺好的。要是还有人问我考什么专业，我还是会说华师大旅游管理吧，那的老师都挺好。
我记得我们在走廊里跳绳。所以前几天大伙儿嚷着办卡去健身，我就突然想起来不如买根绳子上天台每天跳它1000个。可是绳子也还没买着，我每天又累地跟什么似的，回到家只想躺床上……
我也还记得大学我一直逃课我看abcd大小明星。当然见的最多的应该是大偶像。反正为了看他两眼，考试前的复习课也可以不去，然后复习也不复习，横竖横豁出去，怕什么。
的确大偶像是大偶像。他对于我太重要了。冥冥中他成为了主宰我命运的人，虽然现在我觉得他也不过如此。没错，是他把我引领到现在的这条路上，是他教导了我要忍耐以及坚持，是他让我觉得吃亏也是福分因为一点一滴的累积总会成就将来。于是依凭着他的教诲以及指引，我以一个慌乱的状态每天提心吊胆地面对奇奇怪怪不同的事情。为的只是实现他的道理，与我的梦想。
我觉得逃课去干什么是一件很爽的事情，好像一个没有被抓住的小贼一样，有点偷着乐的味道。
也是在大学的时候，我还喜欢上了一个叫蓝奕邦的歌手。他曾经唱过一首歌叫40号，讲的是铜锣湾至赤柱的那辆小巴。第一次我来香港，见到这辆小巴，突然就神经病一样的觉得我们因此就有了联系。后来我买了他的唱片回去，仔细研读他手写的每一字每一句，我越发不可收拾地沉迷于他，这个长的其实很抱歉，但是声音和思想都很无敌的人。
我想听他的live想到发疯。后来，他居然奇迹般的在11天里开3场音乐会，蠢蠢欲动我买了其中的2场，心想怎么也不会错过了。结果人算不如天算，偏偏前面10日我意外离开了香港，最后一天虽然回来了，但是无奈突如其来的工作，让我无法准时离开办公室。有一刻我想过，拍一拍桌子，正义凛然地宣布说我有事一定要走。可是转念一想，想到的不是诸如老板会不会生气，是不是因此会没了工作，或者从此以后没了信任之类的，而是想，这一次注定的错过，也许是为了以后更好的相遇。让我错过错过错过那么多之后，让我积聚积聚积聚积聚更多的能量之后，也许与他可以有另外一番的遭遇。虽然这一切都只是我自己胡乱的臆想，但我觉得，会是这样的。于是，那一天夜晚，我心安理得地加班，直到安心的写完最后一个字才离开，然后高高兴兴地回家，忘记因为错过而带来的不愉快，而是平静地面对眼前的一切。

后来我大学毕业了。我选择了来香港念书。我从来也不是一个爱念书的人。我只是为了来香港才选择念书的。
所以我不负责任地选了一个我完全不懂的专业。事实也证明我的确不是一个新媒体人。我是一个古老的人。然后我越来越不开心的是，我所学的东西，正正在扼杀我热爱的东西。比如说报纸，比如说书，比如说写信，比如说……很多很多。
我依旧不热爱学习。我永远都是临时抱佛脚。我没有成为优秀的学生，只算是做到对得起父母付的学费。
那一年里我走了香港的大街小巷，我去了许多地方，真正的用我的眼睛去看待这个地方。这里的确是一个会发生豪门争产的地方，这里也的确是一个小人物可以成为大人物的地方，这里更是一个你看似奇妙却简单朴实的地方。
许多个夜里，我坐船穿梭中环尖沙嘴两地，我探出头去，吸一口空气。那么真实。在我23岁的生命里，我居然无比现实地生活在梦中。

太长了。原来我的10年也够啰里啰嗦。下回待序吧。

写着写着的时候，莫名其妙收到一封邮件，原来是1年前在一个叫写给未来的自己的网站自己写给自己的。
呵呵。所以呀，大家千万别做这种事，至少我看着那封信一头雾水，完全想不出来当天发生了什么悲壮的事情让我这样写这样想。
所以呀，有什么大悲大怜的事情过不去。这不才1年，我就已经将他们彻底忘记了。

原来彻底忘记这件事情，是件很快乐的事情。

车子房子结婚生小孩貌似都与我无关：寸

致乌镇

2009-03-15T17:21:00.004+08:00

致乌镇：

1.我希望我得到的少一点再少一点，我也希望我的生命短一些再短一些。

2.那个时候我的心跳在睡眠的时候一分钟只有三十三次，后来经常有人问我说：现在心跳怎么样？我说还在跳！就是慢了点。于是我想起徐志摩以前讲过一句话，说：只要心还跳。

3.可能不再希冀的时候，避免不了的痛楚就是相伴的离开。

4.今天我特别想做的一件事情就是能够用些什么东西交换，去回到一个你特别想回到的地方。我希望有个魔法师跟我做一个交换，用我生命的最后十年或是二十年去换那一刻，我一定换，我会把我后面生命都换给他，换回一个时刻，和大家坐在一起，我希望他们都对我如此的宽爱，如此的体贴，每个人都是深爱着我包括有些已经不在的人。

5.我们在恋爱的时候一直都写情书。我们不能把信交给对方，因为情书是要用寄的，要有邮票，要有邮戳，要有把信放进邮筒的一瞬间。

10年后，我们在一个商场遇见了，我们都是去买信纸，可是我们永远不会为对方写一封情书了。
以前我有她家的电话号码，我以前坚信这是我一辈子也不会忘记的号码，我现在一个号码都记不住了。

我以前觉得我们会一生厮守，我们在一起共处了还不到一年，我们把一生想的太简单。

那时候我每天都可以不睡觉，每天可以不吃饭，每天可以不做功课，可我不能一刻不想她。今天我每天都要吃，都要睡，都要工作，偏偏就这件事情有点不见了。

那个笑容是灿烂的，是你一生中见过最灿烂的笑容，那个拥抱也是你一生中最紧促的一个拥抱，那个吻也是你一生中最美妙的一个，但我就是忘了她家的电话号码……呵呵，就是这样。

6.什么是快乐？童年是我的快乐。或者说在我不曾去了解我自己的时候是快乐的，在我不曾希望去了解我的时候我是快乐的，在我不曾对自己有任何了解的时候是快乐的。

7.我是一个昏昏噩噩的少年，我在少年的时候从来不回忆也不幻想，我只是面对每天奇妙的世界，任何事情对我都是新奇的，任何地方我都想要去。

今天我做的这些事情是我意料之外，明天要做的事情我今天还是不知道，但是我今天知道我为什么这样想。大概是我的个性使然。

8.我现在开始有点准备好要面对长大的时候，有点长完了，剩下就是废话了。

9.,我觉得我应该要长大,我应该要去得到什么东西，我应该要去挣到什么东西，我应该用一个什么方式做一个好儿子，做一个好学生，做一个好朋友，做一个好恋人，做一个好的什么，那个好已经变成了是一种约定，让你一定要去赴这个信约好象我们注定要为“做好”赴一个约定。

10.柏拉图有一本书叫（理想国），它里面讲到说，人的思维，能有好几种东西去推动它，有三种，一种是依凭着欲望去行为一种是依凭着情感去行为，一种依凭着智慧去行为。依凭着欲望的人是贪婪的人，依凭着情感的人是盲从的人，依凭着智慧的人是幸福的人。快乐与拥有不成正比也不成反比，因为跟本就没关系。所以，拥有者也痛苦，不拥有者也痛苦，所以，拥有者快乐，不拥有者也快乐，就是这么简单。它们之间，只在有一个时刻，有一个刹那存在过，然后它就变成叫是对快乐的回味和对快乐的向往。

11.我觉得世上所有的事情都是在你还没有准备好的时候就开始了，在你准备好的时候有结束了。

--by文

12.

当华美的叶片落尽，　　

生命的脉络才历历可见。　　

是不是我们的爱情，　　

也要到霜染青丝，时光逝去时，　　

才能像北方冬天的枝干一般，　　

清晰，勇敢，坚强。

When gorgeous leaf region, 　　

life vein only then distinctly obviously. 　　

north is our love, 　　

must arrive at the frost to dye the black hair, 　　

when the time elapses,can look like winter's trunk and branches to be ordinary, 　　

is clear, brave, strong.

--by 聂鲁达

时间在这里仿佛停住了几百年：寸

致北方冬天的树

2009-03-05T00:18:00.004+08:00

致北方冬天的树：

在我的世界里，你们无疑已经被标签了。

清晰，勇敢，坚强。

我爱你们这样刚烈分明。

我爱你们孑然一身

我爱你们安然于每一次的暮鼓晨钟之中

我爱你们小隐隐于市

我爱你们大隐隐于红墙外

我想做一个红墙内的人，孤独的极致，我觉得亦是一种美丽。
无可救药以及不可避免的爱上这里。迟到了2年。
若2年前没有那次意外，那么今天我会在哪里呢？
所以我说，永远不要去想象将来，因为真正发生在眼前的，一定精彩过你的想象力。

因为清晰所以勇敢然后坚强：effieeee

致马先生

2009-03-01T01:01:00.002+08:00

致马先生：

你真的太可爱了。
谢谢你的留言。

今日我在飞机上阅读了《活在书堆下》。几度阅读到哽咽。
之后又听一位香港朋友讲了一些关于她和青文的故事。

非常遗憾没有机会光临这家书店了。
老套的说一句：精神不死。
只要我们一直爱书，爱文字，有些东西，就永远不会死。

谢谢。

寸

致马家辉

2009-02-26T23:28:00.002+08:00

致马家辉：

我俨然成了你的粉丝。自从第一次莫名地光临田园书屋，莫名地买下《废墟下的罗马》之后，我就成了你的粉丝。
我买了《我们》《你们》《他们》。我爱上了这个时代的绮丽与成败。

几个月前，我完全没有意识地带着《死在这里也不错》上飞机。
几天之后，我又要飞了，却恰逢了这本书的出版《活在书堆下》，于是我决定带它上飞机。

生生死死。我们你们和他们。
多谢你。给了我这样起起落落的心情和感觉。
《死在这里也不错》完全是一本令人快乐的书，所以我不忌讳。
《活在书堆下》虽然是一本悼念罗志华的书，但我也不觉得忌讳，因为我正正喜欢书，并且深深景仰这样的人物。

生活纵然艰难。但看见你的书你的字，便觉得艰难也总有闲适的一天。
吹吹风，听听海，喝喝茶，聊聊天，看看书，发发呆，总会等到这样精彩的一天。

马家辉先生，特别喜欢你在书中的自我介绍：
马家辉，1963年出生于香港湾仔（1）。中学毕业后，赴台升学，再赴美，再回港，曾于广告公司、报社、电视台等上班（2）。现于大学任职，每天写作，文章刊于两岸三地（3）……

（1）让我立刻想到了曾经那个谁号称是五角场最帅的。呵呵，这让我觉得除了城市之外，人对于区域貌似也有浓厚的情感。那如果是我……我就要写，1985年出生于上海普陀区……

（2）的经历并不超级丰富，但也足够享用。若有朝一日，我是否可以这样……大学毕业后，赴港升学，再赴捷克（喔，这是我的假象），再回沪，曾于电视台、广告公司、报社（啊，报社也是我的假象以及我的理想）等上班。

（3）是我人生终极追求的目标。我渴望这样……现于华东师范大学任职（喔，是的，我爱ECNU），每天写作（以及思考），文章刊于&*￥#……

呵呵。多谢你，马家辉先生，给了我10分钟的假象世界。

你让我又觉得，人生很美好，我要为了实现理想和目标，而努力奋斗……

我喜欢你书的封面&一直会是你的忠实读者的：万小寸

致你们

2009-02-22T22:38:00.003+08:00

致你们：

连续两天我将电脑放在枕头边上就睡着了。醒来时我依稀感觉到隐形的辐射布满了我的全身，然后我便意识到我即将被这些猛烈的辐射射死，于是就应验了我妈对于我长期面对电脑的诅咒。
接着我便成为了一个稀奇古怪疾病的患者。终年躺在病床上，接受你们的眼泪以及怜悯。
我在病床上会想阅读《理想国》一书，因为这本书是我在正常的状态下无法阅读的书籍，也借此机会汲取柏拉图先生的精神世界来忘记身体上的痛苦。
不知道我的疾病将何时痊愈，但我料想到了来探望我的人将越来越少。当我的疾病成为你们的一种习惯之后，我是以一个正常人的身份躺在香港油麻地的床上，还是以一个病人的身份躺在上海某医院的病床上，对于你们的意义许是一样的。

反正精神不死。我觉得这将是你们对于我的最高评价。
我将肉体游离在你们的视野之外，却如同一个法西斯统治者般期望钻进你们的脑海里，成为你们脑海中记忆深刻以及生命中不可磨灭的一个灵魂。
我看见了这样一句话“不朽和死亡是难解难分的一对儿好兄弟”。我正在被死亡追逐，因此向往着不朽。

不错这成就了我迟迟徘徊的原因。我企图成为一个传奇，然而我的结局，只是独自躺在油麻地的床上，享受着身体某一处的疼痛，以及承受对于这未知名的疾病偶尔的恐惧，最后安然的睡着，继续带着强迫症和躁狂症爬上中环半山的某一处阴暗的角落里接电话。。。接电话。。。接电话。。。

请成就我的传奇：万

致敌托邦的拾荒姑娘

2009-02-19T00:35:00.001+08:00

致敌托邦的拾荒姑娘：

终于由理想国遁入了敌托邦的世界。路程原来并不遥远，至少与漫长的人生路相比，这段里程太快就到达了终点。
好吧。就算是一天一集的电视剧，也都演了将近200集了，是该大结局了。

拾荒姑娘，在荒废田野里，你都拣到了些什么？有没有一刻你觉得，原来一无所有，也是一种难得的幸福。
是夜我感觉到了。张开手，什么都没有，于是，你接住的便是整个世界。因为你空荡荡的身躯足以装载全部的美丽。

是的。我一无所有。
歌里唱“命里有时终需有，命里无时莫强求”。歌里还唱“谁能够划船不用桨，谁能够扬帆没有风向”。歌里继续唱“坐在你的身边是种满足的体验看你看的画面过你过的时间”。

哦。时光的小隧道。
哈。扑通一声我就睡着了。

决意在敌托邦的世界里继续拾荒的姑娘：艾小菲

致我远方的朋友

2009-02-13T00:21:00.003+08:00

致我远方的朋友：

你好。
也许令你失望了，我并没有被你某日夜里的长篇大论搞到泪流满面。
虽然我清晰的感受到你一段又一段的呐喊，但还是关了电脑就睡着了。

思来想去。理由如下：

1.夜深了。我困了。
2.真真假假。虚虚实实。难分辨。痴人说梦。不知到底你我谁是痴人什么是梦。
3.世界上的人际关系纷繁复杂。却也可以归纳总结。一些人注定令你痛彻心扉。一些人注定令你哭倒长城。一些人注定令你没有感觉。一些人注定令你会心一笑。一些人注定令你幸福终身。很明显，你不是第2种人。
4.你与我油麻地的生活不能相比。你是你。油麻地是油麻地。我们经历的没有它的份。它与我经历的的确你也没有参与其中。我将两者分的异常的清楚。
5.我的确活的比你好。因此我不需要哭。
6.我的光明与你的隐晦许已经说明了一切。

酒精与香烟都不会敌过那场突如其来的大雨的。
这是我最后的理由。

晚安。

来自英国的问候总是说time is money: 捷

致生命中一些重要的东西

2009-02-09T23:37:00.004+08:00

致生命中一些重要的东西：

周日第N次造访赤柱。夜深人静。没有喧闹的赤柱，月夜当空，无人的码头，银海惊淘，啦啦啦，哼出的歌的名字叫《明天会更好》。
最近罹患“出门不带照相机综合症”。很久没有拍照了。亦渐渐无所谓起来了。当你闭起眼睛就能想起那幅图画的时候，照片已经没有意义了。想留下的，在记忆里，有如得到老年痴呆症一般，年代愈是久远的事情，愈是清晰地涌上心头。
而与我把臂同游的人更厉害，患上的是“旅行不带照相机综合症”。四日三夜的精华游，全程被他们照相机里唯一记录的……是一个叫何小诗的女人。

其实精华游事不关何小诗事。能与这2位buddy同看何小诗，只能说是天时地利人和。世上再也不会有这样巧合以及顺从人意的事情。
精华游的高潮在于那一首《明天会更好》。外星buddy于音乐刚刚响起时遍从包里掏出灯牌一块，上写“上海”2字-新西宫4楼阿姨新品，全新设计，全新科技。灯牌才一见天日，就被可乐buddy以及我立刻用四只手按住，连声呵斥“伐要滩台”，外星buddy才无奈收起。

其实灯牌亦不关何小诗事。后来夕阳西下，渐渐金黄色就铺了下来，盖了一身都是。告别红彤彤的何小诗，我们亦觉得是次精华游实在太过瘾。急撕拉吼赶入葵芳，吃快饭一顿，再急撕拉吼赶去中环，搭巴士搭到要呕，最后就到达了本文开头的地方-赤柱。

其实赤柱关可乐buddy的事。她说即使进去走一个圈就走也好，哪能都要去一去。于是我心存歪念的带着他们坐了40号小巴，果然夺命飞车10多分钟就飞回了铜锣湾，后果是我严重想吐。辗转回旺角，终于许留山镇住了我的胃，还顺大便提前吃了吃小丸子。咬下去的时候想起几个小时以前何小诗同学说，小丸子时期才是她最正经的时期。啊，多么遥相呼应呀。

其实小丸子真的不关何小诗事。我只是随便呼应一下。许留山的小丸子也只是麻麻地，不怎么有嚼劲。许留山的真谛在于“芒果”（请注意，芒字一定要念第一声才是真谛的真谛）。外星buddy吃下了一大陀“芒果”。oh……

其实芒果不关何小诗事。芒果之后才关何小诗事。基于此，我们对于爬了8层楼梯这件事情心服口服，不敢有任何违抗。

在此我只叙述了精华游中精华的精华。
其实。真的不怎么关何小诗事。

关我事。
关我2个buddy事。

倒叙回精华游的第一天。又是急撕拉吼赶去迎接2位buddy。谁聊2位buddy异常平静的在墩奶店里一坐，毫无激动可言，只是冷冷的说了一句“侬来啦”。
你们母亲的冬菜啊。
可乐buddy说“见到你就像见到亲人，见到亲人用的着激动吗？”
你们爸爸的冬菇啊。

是夜飞入铜锣湾，可乐buddy在隧道里说“哪能会有'不能换钱'4个字的啦”。
你们奶奶的bear啊。是“不能换线”好伐。
是夜由铜锣湾“行”（一定要念银行的行）到湾仔码头，经let me想两想之后天星小轮关门了。
我们都是文明人。爆粗至此。

基于以上点点滴滴，精华游的第二天显得微不足道不足挂齿。唯一值得提一提的是和yu大人食饭，yu大人智慧暴膨，说了一句2009年我听过最精辟的话，引得我与众buddy拍手叫好。
基于此，yu大人也值得赞。
基于那句精辟的话，牵连甚广，本人在此保密……天知地知buddy知。

精华游很快就结束了。无奈又要说byebye。
生命中有多少值得记忆的东西。就这样平淡无奇悄然的发生。
回过头去想。你将什么放在了生命中的第一位。
其实say no是一件很容易的事情。即使在说出之后亦有小小后悔都好，只要当更加值得你期待的事情发生的时候，你清楚明白知道，什么才是你生命中最重要的东西。
当时间来到了2009年。当我又一次坐在那里，听那首唱了6年、悄悄地唱走了我目前为止4分之1人生的歌时，我恍然明白6年里我从人生这所大学里学到了什么。
不管快乐是不是免费的，追求快乐的心都是自由的。不管蓝天破了多少的洞，我们都可以相信，其实梦想是谁的，都不再是重要的，只要当梦想成真的那一天，你有份于其中分享，这份快乐，便是再多的钱也买不到。
我们无法定义什么是疯癫，什么是正常。如果外人看来的疯癫，于你是快乐，那便是快乐。而那些正常，才是真正的不快乐。
抓住疯癫的尾巴。坚持将你生命中最重要的东西放在第一位。将来即使哭到海枯石烂，亦是值得欣赏。

重申：真的所有事都不关何小诗事。大家不要想歪了。

kuai手走过很fai乐永远都得额：寸

致天边一只雁

2009-02-04T01:08:00.002+08:00

抬头望天边一只雁
声犹在耳
更仿佛嗅到了那年那月那些时日的气息
在青春过往的岁月里
花费了多少的时间和精力
浑浑噩噩冷冷清清或是吵吵闹闹
月半弯的小夜曲
提琴拉出了一串清澈的眼泪
那是为了祝贺曾经的患难共度
高于了一切誓词与诺言
欢乐为何
悲哀也有循环
春暖花开一年四季墙外微风吹拂大地

小船儿推开波浪
抬头看天
让我们期待明天会更好

同热爱这片土地
大家刻骨铭记

没有你就没有今日的我：捷

to birthday

2009-02-02T23:10:00.003+08:00

to birthday:

years after years
days after days
young to old
here to there

time flies.
sth remains.

like a song wrote: 可要像梁祝一样爱.

loves:effieeee

To Hanwei

2009-01-31T01:42:00.002+08:00

To Hanwei,

very old song
but very classic...like it so much.

找个沉默的夜晚
不让星星来窥探
随手种一些伤感
寂寞开在心事旁

我的关怀方式是你无法察觉的悲凉……

loves:effie

致南瓜车

2009-01-23T00:24:00.002+08:00

致南瓜车：

金黄色的你戴着皇冠
虽然拖着你前行的骏马瘦弱了一点
但是百尺竿头到底也能更近一步

你们会明白我的意思的。啦啦啦。

眼镜是我：寸

致写信给我的人

2009-01-18T01:31:00.003+08:00

致写信给我的人：

一个晚上我收到了两封信。很高兴，亦觉得弥足珍贵。
可以有你们这样真心的朋友，我觉得无尚光荣。

另致帮我人肉快递了其中一封信的akira同学：
原来我们已认识超过6年。
也许6年来我们都未曾见过6次面，但能在香港遇到你，实在很美好。
不用多谢我。因为我们在某些方面实在太相似。我理解你的执着，反之，你亦然吧。
我们都被那些人影响着。一生一世。即使老了健忘了，也会回味当时的美好。

人海茫茫。wish everything stay as long as forever.

多谢你们爱香港的理由，摆在第一位的是“有我在”。
啦啦啦~

有你们就万岁的：寸

致今天

2009-01-13T22:22:00.003+08:00

致今天：

就算生活未如愿
不要问谁比谁倦

发生的事光怪陆离
只是时间和你玩了一个游戏

林夕说当年他写了一首歌叫《再见二丁目》
他也不晓得会拿给谁唱
后来听完一个叫杨千嬅的歌手唱了
他便决定从此以后要对这个女歌手偏心……将最好的东西给她

2004年1月我听到一首歌叫《杨千嬅》
那个年代依旧流行discman和盗版cd
在从无锡回上海的火车上我一直听着这首歌
然后我也决定从此以后要对这个女歌手偏心……

一直都偏心的：寸

致毕业了的你

2009-01-11T01:24:00.004+08:00

致毕业了的你：

你居然硕士毕业了。真是神奇。
那个当年高数考着不及格的你。那个英语成绩每况愈下的你。那个有机化学白痴的你。那个永远不知道电流是怎么流的你。那个总也搞不清楚一战二战抗战是怎么打的你。那个睡睡觉看看tvb追追大小明星一直喜欢从宿舍溜回家可以将东爱剧情倒背执迷织田裕二沉迷网球f1的你。
那么不可思议的你。从一个旅游人成为了一个媒体人。你成为一个旅游人是因为那个叫林海的人。然后你成为媒体人，好像亦与那个叫林海的人脱不了干系。
那么不可思议的你。当别人都开始结婚买房子事业起飞的时候，你却还一个人孤苦伶仃的在远离上海2个小时飞机的地方固执的做着一些小朋友才会做的梦。是的，直到今天，24岁了，你仍被所有人当成是小朋友。
那么不可思议的你。从小到大似乎都没有梦想过离开普陀。从来没有幻想过念那么多书。从来只有假象如今发生的一切。but u make it.

magic.isnt it?

你居然也能硕士毕业？
这件事情教育了大家：impossible is nothing. nothing is impossible.
这件事情亦证明了：小时了了，大未必佳。反之亦然。

恭喜你毕业：寸

To Mr Fung

2009-01-07T23:41:00.005+08:00

To Mr Fung,

When everytime i saw your pics took in island...i always think its time to go to a quiet island again...to let myself calm down and thinking...

nice 2009. feel really good.

always wanna move to island: effie

To myself

2009-01-05T01:00:00.005+08:00

To myself:

u know its not a lie.
even we all live in lies.

the words u wrote on those cards and letters are not lies.
they are true.

be real: effie

to a beauty young lady

2009-01-01T20:49:00.001+08:00

to a beauty young lady:

2008 passed.
happiness passed, sadness passed, which means sth really happened once upon a time, well, finally it all came to an end.

2008 went away.
alone with lots of tears.
i never realized im so easy being touched by others.
however, it seems i never cried for myself in this year, but, all for the others.
for some fictional characters, for some even not so much closed friends, for someone i always think its magic and wonderful that can be known by me.

the last tear dropped at 30th Dec.

the first smile shown at 1st Jan.

try to remember, and if can remember, the days u guys flied to hk to see me, the days we walked alone the island, the days we took pictures, even the days we slept together.

to my cellmate: i always think u will be some GREAT PEOPLE one day in the future. sufferings make one to be strong and full of energy in creating. i dont know how u spend the days and nights sitting there alone. the cigerettes, the drinks, the pains...the lyrics pasted on the wall, the secrets hidden in your bookcase...trust me all your efforts will get gains. never lose your passion.

to zoe: the days with u were really wonderful. its not been a long time since we known each other, and we didnt talk a lot during the days worked together. but how can u know me so much? how can u write those words to touch me? how can u be like an angle?

to laura: its a pity that i didnt take u to a lot of places in hk. its a pity i cant take u to the airport. its a pity i didnt meet u last time when i came back. theres a lot of pities happened in the past one years. but its an honor to be friends with u. magic isnt it? 12 years. half of my life till now!!

to ryan: magic 12 years passed too. how we get closed...since when we called each other...for what we two wrote those nonsenses sms...all are not important...and im still proud of u. u r such a genius. love yourself and your family. and the one u truelly loved or will love or loving now. u deserve a good life!

to mini: thanks for a memorable birthday. everything will be fine.

to mr r: say goodbye at 2008. dont know when can say hi again. keep learning. keep working. keep rolling.

to miss s: its u made my mind to stay here. its u changed me. its u helped me to realize my dreams. i will always remember those days...emotional and warm.

to laurel zhou: a new year gift for u. enjoy it.

to all: may everythig stay as perfect as it is right now.

to a beauty young lady: the best is yet to come. 2009 will be your best year. for sure.

friendship means everything: effie

致黎生

2008-12-28T21:42:00.002+08:00

致黎生：

谁都毁不了你心头的寂寞。
谁毁了这份寂寞，谁就毁了你。

在你木讷的眼神里，我见到了你与晥华相同的寂寞与哀愁。

所以我坚信，绝对是章子怡毁了这出戏。

别来无恙：寸

致W小姐

2008-12-26T01:18:00.000+08:00

致W小姐：

你的幸运应该是足以让许多人妒忌的。所以，请不要被眼前所困扰。
如果你相信上天是公平的，请更不要因眼前而失去信心。
其实，你已经得到许多的宠爱与仰慕。
如果宠爱与仰慕可以称分量卖钱，相信我，你是很富有的。

亲爱的W小姐。不要被自己困扰。
愉快的面对。勇敢的面对。我没有叫你因此而成为一个倔强的女强人，只希望你能坚强的快乐。

一直爱你的：寸

致潘姐姐

2008-12-25T00:31:00.001+08:00

致潘姐姐：

我也觉得，要是到了70岁还能活得像你一样，是一件特别值得骄傲的事情。
所以，在我人生的愿望里，我又加多了一条：唱下去……

唱下去唱下去。唱不动了也继续唱。

live cannot without music.

伟大的2009年。音乐依旧是我的生命中最重要的东西。

离不开的还是唱下去：寸

致张生

2008-12-24T23:41:00.001+08:00

致张生：

今日无意见到你。
一切阴霾都被扫除。
很高兴。
圣诞快乐。

thanks thanks thanks thanks:寸

致彤彤

2008-12-23T23:02:00.002+08:00

致彤彤：

彤彤，你是我的理想。我一直想，如果可以像你这样生活。
彤彤，今天晚上我在旺角晃了好几个圈。看着那么多的人，我实在无所适从。
彤彤，我不知道怎样才能变成你。我只是不想做现在的自己。
彤彤，我不是你。我没有办法跑跑跑跑过那座天桥，没有办法这样洒脱的挥一挥衣袖。
彤彤，圣诞节到了。我将生活变得更糟了。
彤彤，我的生活变得愈加的窘迫。虽然没有人要相信这一点。
彤彤，我很难过。

永远都喜欢你的名字：寸

致R先生

2008-12-22T23:30:00.003+08:00

致R先生：

意外就是能在垃圾邮件里找到惊喜。

于是我想。我又短暂的找到了学习的动力和契机。

一次一次。坚持放弃坚持放弃坚持放弃。是我的耐心不够长。还是我对于你的景仰不够持久。

只希望这次我能坚持长久一点点。一点点就好。

这一年里反复因为你而努力学习：寸

致萍姐

2008-12-21T21:36:00.002+08:00

致萍姐：

人类一切意难平的问题，你都一笑避开。

仅此一句，便足以。

每一次都因你而有所感悟：寸

致pong

2008-12-20T00:06:00.003+08:00

致pong：

你是一个我臆想出来的人物，可我一度疯癫的以为你真实的存在。
我在冰冷的夜里为你哭泣过，因为我将你的命运写的太过曲折与悲伤，也因为我太过爱你，我偏心的将一切都给予你，于是你越走越远……然后我狠心的将你删去，就好像没有生存过，没有发生过一样。

我在那个暗夜里哭泣。我蜷缩在椅子上。我相信你活过。在我的笔下。
pong，我不知道你会出现在接下来的哪一个故事里。我想将最好的给你，却又一直不停的折磨你。就好像生活一样，我知道最好的在哪里，却总是故意走向另外一个方向。
有首歌叫“故意忘记了”，也许中学语文老师会告诉你，这句话有语病，前后矛盾，忘记是无法故意的……
但这是可以被无限放大以及充满想象的故事的世界。夸张的行事，原来人是真的喜欢主宰。

我主宰了你的命运。
你注定成为一个符号，被印记了什么只有我知道。

有一天，我希望可以带着你去旅行。可那必须得等到我足够有钱的时候。
我的梦想里有你。所以。原来你也在主宰我的命运。

总有一天会带你去捷克：寸

致密西比

2008-12-19T00:41:00.003+08:00

致密西比：

我一直记得那句话：i do my best, and the god will do the rest for me.
从你那里我学到了这句话。并且相信了。然后度过了许多艰难的日子。

然而我现在却很难过，看到你变成那样。
我不懂得形容那样是怎样，只是我无法再像从前那样幸福的阅读你的文字了。

今晚，我打开你从前的blog，让我真心觉得快乐。再打开你现在的blog，我只觉得触目惊心。

千辛万苦，也没有办法全部找回从前你写给我的字。
只有这些：
Please don't say thank you, when you feel like talking I'll be here for you. Nobody is an island, after all...I wish you well too, and your family, and the people you dearly love. Please keep well.Blessings with all my heart.

百年小姐。从前这样称呼你。不知你现在身在何处。愿你快乐。

依旧会记得你给予的鼓励：寸

致黛玛

2008-12-18T00:37:00.000+08:00

致黛玛：

这个疯癫的城市令你也变得疯癫，而你越疯癫就越发无法离开这座城市。
不知道是谁给了你这个疯癫的主意，让你疯癫的走进青山，令你发现原来越是疯癫的人，越发显得可爱。
亲爱的黛玛，幸运的在你的城堡里看见你。原来你这样瘦弱，甚至是有一些苍白。你平静、优雅而且淡定，好像一个已经经历沧海桑田的老人，从容不迫的这样那样。
反正我们看不见你的疯癫。你也不会让你的疯癫让我们看见。

人若果不是疯癫，是不会不顾一切豁出去卸下一切包袱和顾虑去做一件事情的。好像像是人生里必须要做的事情那样，你把这一切看的这样理所当然。
孤注一掷。而你幸运有这样一群伟大人陪伴着你。让人妒忌，却又真心赞赏，你真正值得这样的伟大。

放下执念，这个疯癫的城市教会了你这样，病态的，变态的。好像每个人都必须病一场，然后才会重生。
病，始终是不好的。无论是精神上的或是肉体上的。而你聪明的让这一出《十日谈》替你病了一次，然后从此你就好像破茧而出的蝴蝶，长出了新的翅膀，展开了新的飞翔。
08年的是是非非嘎然而止于这一张伟大的DVD，那是你的08年。而我的08年嘎然而止于space的无法更新，于是时间停留在12月3日的一片空白中。

我更加坚信了你是一个伟大的歌手。也许今后的你不再局限于一个歌手，可是谁都会记得你歌手的身份，谁也都会记得你是从这里出发，而根本给了你全部力量和信念的，依旧是音乐。
黛玛，你是幸运的，亦是无比杰出的。你的杰出不需要大众的赞扬或认同，而是当你结合了这儿多人的力量完成了这件事情，你就已经是伟大的了。
黛玛，只愿你疯癫的快乐。快乐的疯癫。

有朝一日也会如此疯癫的：寸